Macielita

Una historia... de amor? El trágico final

Continuando con mi historia de hace rato…

Como les decia, hacia mucho que no lo veo, pero obvio sé de él, nuestros amigos son los mismos, pero hace poco mas de 2 años, que terminamos definitivamente ya no saliamos juntos, no nos veiamos, de hecho mis amigos lo cuidaban mucoq ue no me viera, porque se ponia mal. Cuando reguntaba por el, me decian que estaba bien, pero me daba mucho coraje, estoy loca, decia que porque podia estar bien sin mi, si yo no podia estar sin él, pero al final yo era lo que queria para él, su felicidad, sin importarme la mía. Pero mi amiga Karina siempre me lo dijo, simpre me dicía cosas bonitas de él… Paso el tiempo y me entere que andaba con una tipa de treinta y tanto años, que ya tenia una güerca de 16… osea!!! Q pinche coraje!!! De verdad que no me acuerdo cuanto tiempo lloré cuando supe eso, yo lo deje ir para que viviera según su edad… y a donde se fue a meter!!!

El enojo, creanme no es porque la tipa sea mas grande que el, o xq el tenga casi la edad de su hija, porque cuando terminamos, yo tuve una relación similar, por “x” o “y” terminó, pero esa es harina de otro costal. Siempre pensé que esa relación había tenido algo que ver para que el tuviera la suya… Ok. Todo bien, lo toleraba, que me dijeran que estaba super buena, que le compro un camaro, que lo tenía de mantenido… definitivamente ese no era del que yo me había enamorado, para nada. Hace semanas, mi madre se lo encontro en la calle, con la tipa, se la presento como su esposa, claro que mi madre me habló a mi trabajo para decirme… No puedo creer que mi bebe ya tiene 4 años y a mi él todavia me duele… pero estaba tranquila, si el es feliz… mi sacrificio logro su cometido.

Pero anoche, precisamente, llegué a mi casita y antes de saludarme, mi madre me dice: – se acaba de ir …. (él). Claro que me quedé toda en shock, maldiciendo el porque no llegué 10 min antes para verlo y a la vez agradeciendo no haberlo visto porque probablemente se me doblarían las piernas… Pero desde que vi a mi madre note que algo estaba mal, estaba contenta (lo quiere mucho) pero estaba preocupada, hasta que me dice – pobrecito – ya valió, fue mi reacción.

Duramos hasta la madrugada platicando de él, que esta mal, que ya no quiere estar ahí, pero que siente que no puede vivir sin ella (mi mamá jura y perjura que lo embrujo), que quisiera irse pero que n puede, que algo lo detiene, le platico que el dia que se la habia encontrado, cuando mimamá se fue, la tipa se le puso muy chucha, que porque la saludaba, que si le daba mucho gusto ver a esa güerquilla (mi bebe!!!) que no se que, casi creo que se o cacheteaba… osea… no!!! Eso no estaba en mis planes.

Lo que me dio miedo, le dijo que ella sabía muchas cosas de mi, de mi bebe (ha de pensar que es de él) que se pelean diario y que yo soy la culpable de todo, pero dice mi mamá que le dijo – “yo cero que me acuerdo de ella (de mi)” -jaja y al otra pendeja mencionandome. Ahí se ve de lo insegura que esta de su amor.

Claro que me quede en estado de shock gachamente, ahorita todavía no puedo dejar de pensar en eso y lo peor… hay algo peor??? SI!

La tipa esta embarazada.

Me siento mal, crean que me siento culpable, sé que nada que ver, pero si yo hubiera dejado que se quedara conmigo nada de esto etuviera pasando, él no estaría sufriedo, pues dice mi mamá que no le puede platicar a nadie, que nunca le había dicho a nadie, porque la tipa se enoja si lo ve platicando o algo asi, ja, y que le dijo “y que ni sepa que ando aca”, mi mamá se quedo muy triste, pues dice que ni siqueira sabia que decirle. Imaginenme a mi, que ni siquiera lo he visto… y que todavía siento esto por el.

Han pasado mas de 2 años de que lo vi y todavía lloro por la decisión que tomo, no me arrepiento, porque sería como arrepentimre de lo que viví gracias a que el no estaba y eso no es, nunca me voy a arrepnetir de algo que hice, pero sé que estuvo mal y que fue mi culpa.

Ahora me doy cuenta lo que me decía: “tu no puedes saber que es lo mejor para mi”

Tomé desiciones que sabía me iban a hacer daño a mi, pero pensaba en el bien de otra persona… pero lo que si no me imaginaba, era que esto saliera mal. Y ni como tomar una desción para ayudar. Aunque no enitendo, si me dicen que puedo hacer algo para que este mejor y yo vuelvo a sufrir, ni siquera lo pensaba, por él volvería a hacer cualquier cosa, para que este bien…

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Algo que me dijo alguna vez: Nunca dolera tanto lo que quieras decir y no puedas, lo que al final dolerá en el alma, es lo que puedes decir y no te atreves.

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